La cuarentona, bien conservada, entra sus caderas y las posa sobre el diván. El psiquiatra enciende la pipa, se levanta los anteojos, y desvaría la atención flotante por debajo de sus faldas. Se acomoda los audífonos, es consciente de su muy baja audición pero trata de zafar.
La mujer, sin tapujos reprimidos, narra.
-Doctor, creo que mi virginidad, a los 46 años, ya es un problema. En realidad, hasta el año pasado, nunca tuve novio. Por convicciones religiosas, sabe.
-¿Es católica?
-Luterana.
-Será veterana, pero le digo que se conser…
-Luterana, de Lutero.
-El útero, claro. Siempre queremos volver…
-Doctor!!! Acérquese, trate de escucharme. Tanto no, no me mire el escote.
-La agarraron del cogote, claro.
-Idiota.
-Los insultos los escucho perfectamente, voy a darle para que se tranquilice estas…
-Doctor, suba el volumen de los audífonos, por favor.
-¿Cómo?
-QUE SUBA EL VOLÚMEN DE LOS AUDÍFONOS!!!
-Ah, ya. Sí, ahora la escucho perfectamente. A veces me olvido, sabe…los años…
-El año pasado recién tuve mi primer novio. A los 45. Fue un desastre. En realidad, el año pasado tuve tres novios y…
-Despacio. Cuénteme. ¿Con ninguno quiso tener relaciones sexuales?
-Con los tres quise.
-¿Entonces? Qué pasó con el primero. ¿Cómo se llamaba?
- Se llamaba Claudio. Es un diputado progresista, quizás lo conozca…
-Está bien. Eso no importa. ¿Y qué pasó?
-Bueno, nos desnudábamos, vio, me pone colorada, estábamos en la cama y él, bueno, era todo lengua. No sé si me entiende….
-Sexo oral solamente.
-Sí.
-Mmm. ¿Y el segundo, cómo se llamaba?
-El segundo se llamaba Cleto, era un hombre muy importante, un político también, radical que…
-Está bien, vamos al punto. ¿Tampoco hubo penetración?
-No. Era impotente.
-Entiendo. Los hombres a veces cuando se ven abrumados por las circunstancias…
-¿Doctor, a usted se le para?
-No tiene nada que ver. Sigamos. ¿Y el tercero, qué pasó?
-El tercero se llamaba Aníbal, tenía unos bigotes hermosos, era ministro, muy peronista el hombre…
-¿Con él tampoco hubo penetración?
-Con él, sí.
-¿Y entonces?
-No, pasa que Aníbal me rompió el culo.
La mujer, sin tapujos reprimidos, narra.
-Doctor, creo que mi virginidad, a los 46 años, ya es un problema. En realidad, hasta el año pasado, nunca tuve novio. Por convicciones religiosas, sabe.
-¿Es católica?
-Luterana.
-Será veterana, pero le digo que se conser…
-Luterana, de Lutero.
-El útero, claro. Siempre queremos volver…
-Doctor!!! Acérquese, trate de escucharme. Tanto no, no me mire el escote.
-La agarraron del cogote, claro.
-Idiota.
-Los insultos los escucho perfectamente, voy a darle para que se tranquilice estas…
-Doctor, suba el volumen de los audífonos, por favor.
-¿Cómo?
-QUE SUBA EL VOLÚMEN DE LOS AUDÍFONOS!!!
-Ah, ya. Sí, ahora la escucho perfectamente. A veces me olvido, sabe…los años…
-El año pasado recién tuve mi primer novio. A los 45. Fue un desastre. En realidad, el año pasado tuve tres novios y…
-Despacio. Cuénteme. ¿Con ninguno quiso tener relaciones sexuales?
-Con los tres quise.
-¿Entonces? Qué pasó con el primero. ¿Cómo se llamaba?
- Se llamaba Claudio. Es un diputado progresista, quizás lo conozca…
-Está bien. Eso no importa. ¿Y qué pasó?
-Bueno, nos desnudábamos, vio, me pone colorada, estábamos en la cama y él, bueno, era todo lengua. No sé si me entiende….
-Sexo oral solamente.
-Sí.
-Mmm. ¿Y el segundo, cómo se llamaba?
-El segundo se llamaba Cleto, era un hombre muy importante, un político también, radical que…
-Está bien, vamos al punto. ¿Tampoco hubo penetración?
-No. Era impotente.
-Entiendo. Los hombres a veces cuando se ven abrumados por las circunstancias…
-¿Doctor, a usted se le para?
-No tiene nada que ver. Sigamos. ¿Y el tercero, qué pasó?
-El tercero se llamaba Aníbal, tenía unos bigotes hermosos, era ministro, muy peronista el hombre…
-¿Con él tampoco hubo penetración?
-Con él, sí.
-¿Y entonces?
-No, pasa que Aníbal me rompió el culo.
11 comentarios:
NO, no tenés derecho, me muero.
Es muy bueno.
Y el psiquiatra quien vendría a ser?
Abrazo,
Ale z
JAJAJAJAJA... Me hiciste cagar de risa!
Bueniiiiiiiiisimo.
excelente!........
hijo de tigre el quilmeño.
Reconozco la próxima letra de Arjona ahí
Jajajaaaa! buenísimo. Es el humor de las provincias del exterior
Por algo se empieza.
jajaja uy este chiste lo contaba siempre mi viejo cuando era pendejo, pero era un Socialista, un Radical y un negro Peronista que le rompía el orto. Muy bueno, gracias por el revival!
P
V
E S P E C T A C U L A R..!
Mister zeta: el psiquiatra es del PRO, not e das cuenta que es sordo?
Gracias, Tagarna (qué lindo nombre que te puso tu mamá)
Y si lo dice Tomás, debe ser más bueno de lo que creo.
Patricio, duro con ella, juaz!
Charlie, te acordás cuando hablé d euna letra de Arjona? salieron a matarme todos los blogger, pero un par de dieciochoañeras me dieron besos en la mejilla.
Dag, camarada, las provincias del exterior y los hermanos latinoamericanos del conurbanos (y de paso, recomiendo el Mapa del Colo)
Anónimo: y dónde se termina?
Manuk, cómo revival? ya me ves en sepia? la puta que los parió, en febrero recién cumplo 31 y pienso molestar hasta los ochenta a la buena progresía.
Gracias cuidalo, muy bueno tu blog, de paso.
Jajá, eeesssseelente!
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